Sinta-se

Primeiro escreveu um texto imenso sem pontuação alguma sem espaços ou qualquer sinal de parada porque não havia nada parado ali dentro apenas uma vontade incontrolável de despejar ideias negativas ruins sem nexo mas cheias de sentimento desesperado e vontade de chorar GRITAR e mandar meio mundo à merda. Não. Ninguém pode se encontrar em meio a tanto caos.

Então apagou.

Tentou de novo. Respirou fundo e foi escrevendo o que sentia. Usou pontos finais. Leu tudo depois. Viu. Que. Os. Pontos. Não. Faziam. Sentido. Sentiu-se presa entre pontos finais e sua capacidade invejável de concluir as ideias. Limitar. Os limites são um problema. Os limites são o problema.

Então apagou.

Pegou um espelhinho... Olhou-se e não se viu... Mirou os olhos vazios por horas e sentiu a queimação no estômago. Queria parar. Arrancar a gastrite com a mão. Equilibrar as barras, vírgulas, uma caralhada de travessões que a comprimiam, pontos finais que a restringiam e vontades condenáveis de ser reticente quando tudo que a obrigavam a fazer era ser exata. Seca. Pontual. Queria berrar, essa é que era a verdade. Permitir-se o inadmissível, mergulhar na escuridão na esperança de que, ao não ver mais nada e nem ninguém, conseguisse finalmente se enxergar. Mas não berrou. Não mergulhou. Não se viu. Leu o que tinha escrito e teve medo de expor o que não devia.

Então apagou.

Ao mestre, com carinho

É duro.

Eu fecho os olhos aqui, depois dessa madrugada tão difícil, e só torço pra que você estivesse tranquilo no fim.

Me pediram pra rezar, coisa que não fazia havia anos.

Eu rezei.

Por você eu rezaria todos os dias, pelo resto da vida, se sentisse que isso te traria um segundo de paz que fosse.

Ontem rezei por você, pela tia e pelos meus primos.

Algumas coisas não têm explicação.

Um dia você está bem, escrevendo livros, poesias, filosofando, observando a vida daquele jeito que só você observava. No outro, não está.

Esse "não estar" é tão... Vazio... Que abre um buraco no peito, tira um pedaço que nunca vai voltar a ser preenchido.

Crescer dói por causa disso. A gente vai perdendo partes do coração que não só parecem como são fundamentais.

Nossa família é forte.

Essa família que você ajudou a construir é a mais forte que eu já vi.

Nós vamos ficar de pé, levantar a cabeça e seguir em frente matando a saudade com as lembranças mais lindas que você deixou - e que foram muitas.

Seu sorriso bonachão, bem como suas poesias, continuarão vivos na mente de todos que um dia, dentro de uma sala de aula ou não, foram seus alunos.

Obrigada por ter nos ensinado tanto!

Te amo, tio Maurílio. E vou te amar pra sempre.

"Ensinar é um exercício de imortalidade.

De alguma forma continuamos a viver naqueles cujos olhos aprenderam a ver o mundo pela magia da nossa palavra.

O professor, assim, não morre jamais"

Vivência

Eu vivo pelos shows que ainda não vi. Pelos beijos que não dei. Pelo sexo que não fiz. Pelas músicas que ainda não cantei repetidas e desafinadas vezes no chuveiro.

Eu vivo pela alegria que ainda não senti e pelas conquistas que ainda não tive, pelas pessoas que ainda não conheci e pelos textos que ainda são papéis em branco.

Eu acordo pelas surpresas que o dia pode ter e vou à cozinha pelas comidas que ainda não sei preparar. Saio pra trabalhar pelo futuro que ainda não chegou e estudo pra ensinar os filhos que não tive.

Sorrio porque tenho tempo. Porque, apesar da correria, tenho só 25 anos e dezenas (ou centenas, quem sabe?) de outros anos pela frente.

E choro pelo tempo que não volta, pelo amor que não volta, pelo amigo que não volta, sabendo, sempre, que choraria mais se nada daquilo tivesse existido.

Acordo para subir no palco. Para construir personagens. Para comover o público - mesmo que fora do teatro.

E caminho, sempre, com a ciência de que faz pouco tempo que aprendi a caminhar.

Levanto a cabeça e ando, corro, danço e vivo. Vomito sentimentos e engulo verdades exatas.

Corro.

Eu corro em busca de algo que ainda não tive e que não é exato.

Eu corro atrás da face louca e estúpida da plenitude sabendo que nunca, jamais, a alcançarei.

E que é melhor assim.

Mas fecho os olhos e descanso sobre a confortável cama do que já vivi.

E a cada dia me sinto 10 anos mais velha diante de tudo que já enfrentei.

Repouso a cabeça no ombro do amor que já encontrei e, mesmo assim, meu coração não sossega como o meu cérebro.

Eu estou aqui. Amanhã, quem sabe?

Eu sou aqui.

Amanhã?

Quem sabe?

O que não se diz

- Por que essa cara? Pensando em quê?
Eu... Eu preciso sentir dor.

Não que eu goste de sentir dor, é que eu preciso. Às vezes, eu tô vivendo e tá tudo bem, mas nada muda. Aí me bate uma dúvida e eu preciso me certificar de que ainda tô aqui e de que é uma decisão minha continuar a fazer o que eu faço. É isso, entende?

Quando eu soco a parede ou arranho o meu braço com a lapiseira, sinto aquela dor momentânea e incrível que prova que eu existo. E aí a necessidade passa. Eu posso voltar a viver como sempre e a fazer as coisas de sempre.

Eu me lembro da primeira vez que cortei o braço com a pontinha de ferro da lapiseira. Foi numa aula de História. Eu tava num momento bom, sem problemas, sem nada, era uma daquelas fases de calmaria da vida que irritam pra caramba. Eu odeio a inércia. Tenho o dom de encontrar a paz no caos de dentro da minha cabeça. Quando tudo fica calmo demais aqui na cachola, eu surto.

Naquele dia, eu peguei a lapiseira, encostei no braço e me arranhei. No primeiro segundo, não senti nada. Nos segundos seguintes, veio uma dor muito forte. Passei esses segundos de dor me perguntando por que tinha feito uma coisa idiota daquelas e aí, quando a dor passou, eu percebi que estava calma como nunca na vida e que a qualquer momento poderia acontecer alguma coisa que mudaria aquele estado de calmaria irritante. Eu estava viva. Eu tinha sangue nas veias e, se eu quisesse, podia chacoalhar as coisas.

É isso. Os cortes são chacoalhões.

Imagino que pular de paraquedas também seria um bom chacoalhão, mas convenhamos que dá menos trabalho se sentir viva com uma lapiseira que com um paraquedas.

Eu não tenho depressão. Eu não tô doente. Eu não sou triste. 

Eu só preciso me lembrar, com mais frequência do que as outras pessoas, talvez, de que não gosto de ir com a correnteza só por ir com a correnteza. Se eu vou com a correnteza é porque eu quero, é porque eu gosto, é porque a escolha é minha. Se eu não pulo na frente do metrô quando ele chega na estação, é porque eu não quero, eu não tenho vontade. Eu quero estar no controle do que posso estar. Mudar as coisas, movimentar a vida, aprender coisas novas, isso depende mais de mim que da vida em si.

O destino não existe. Eu faço o que eu quero com as coisas que aparecem pra mim. Eu gosto de mudar de ideia de uma hora pra outra. Eu gosto de ser o meu próprio deus.

Não, não tem nada de egoísta nisso, acho que o que tem é uma boa dose de lucidez.

- Você...? Você o quê?

Eu tava aqui pensando como deve ser bom pular de paraquedas.

Psicose

Vejo-me de fora e há um breu. Só eu estou iluminada, mas por uma luz tão triste quanto eu.

Ouço vozes, sinto pessoas à minha volta, mas não vejo nada.

Busco ajuda e, quando encontro, tenho medo.

O medo me consome.

Abraço alguém que me toca de forma diferente de todos os outros. É confortável. E justamente por ser assim, não pode ser real. O conforto é uma mentira. Afasto-me porque prefiro o peso da realidade à mais uma vida de mentiras confortáveis. Braços agarram meus braços. Mexo as pernas em desespero. tento me prender a algo para que meus braços se libertem. Quando finalmente firmo os pés, outras mãos os puxam. Meu braços, no entanto, continuam presos. Meu corpo estica. Sinto minha barriga se abrir, o coração se partir e as vísceras saírem, revelando o que antes era só meu, o que eu guardava de mais feio, nojento e humano.

O silêncio toma conta do ambiente, mas minha mente grita.

Quero abrir os olhos, eu preciso abrir os olhos. Tiro a venda e fico ainda ainda mais cega.

O amor que tu me tinhas era pouco e se acabou.

A cegueira se transforma em consciência momentânea, em um instante de claridade antes da noite eterna.

Por que você acreditava em mim naquela hora e agora não?

Por favor, por favor, por favor, por favor, POR FAVOR

Abra as cortinas!

Carta aberta à Biba

Eu sei que você não fugiria.
Não só porque não tinha motivo, mas também porque você passou a ter medo da rua quando tomou um chute de um lixeiro. Lembra?
Você ainda era filhote, acho que foi em 1998. Como todos os filhotes, principalmente os de vira-lata, você queria explorar o mundo e não tinha portão, grade ou dona louca desesperada correndo atrás de você que impedisse isso. Infelizmente, um dia você correu atrás do pé de um idiota e ele te deu um chute. Acho que foi a primeira vez que xinguei alguém de verdade.
Você não fugiria.
E não importa se agora, com 15 anos, você estava desorientada. Mesmo desorientada, você se desorientava só dentro de casa, onde, mesmo surda, mesmo cegueta, você sabia que estava perto da gente.
Eu sei que você não fugiu.
E não importa se, sem querer, alguém fechou o portão de casa e você ficou pra fora. Você não iria longe. Eu sei disso pelos motivos que já citei.

Já ouvi gente dizer que o cachorro vira-lata, quando fica velhinho, tenta se afastar dos donos pra morrer.

Eu sei que você pode ter feito isso. Só não acho justo, sabe?

Porque você tava comigo sempre. Você foi a primeira a saber do meu primeiro beijo, da primeira paixãozinha, você tava lá quando eu me formei no SESI e achava que não ia mais ver os meus amigos de sempre. Você tava lá quando eu passei no vestibular. Você tava lá quando eu me formei. Você tava lá quando eu viajei pra fora e tava lá também quando eu voltei. Você tava lá quando eu conheci o homem da minha vida. Você sempre esteve lá.
Eu acho injusto agora, quando você mais precisa, eu não estar perto... Eu nem saber aonde você está.

Biba, depois de sobreviver a picada de aranha, chute de lixeiro, crises de epilepsia e queda da sacada, você ganhou o apelido de Highlander. E eu sempre brincava, dizendo que você não morreria nunca. Eu não sei se você entendeu isso e resolveu se afastar pra gente não te ver sofrendo.
No meu peito, minha linda, você nunca vai morrer. Nunca.
Eu torço muito pra que você volte. E volte logo, pra gente poder cuidar um pouquinho de você, que sempre cuidou tanto da gente.
De qualquer forma, eu queria dizer que agradeço muito por ter tido a sorte de te conhecer e de me apaixonar por você logo no primeiro dia.
Eu te amo. Eu vou te amar pra sempre.
Marina

Biba Cury Reis

Estrela

"Meu pai disse que aqueles pontos, lá em cima, são espíritos do passado. Disse que quando a gente morre, vai lá pra cima e fica olhando pelas pessoas que estão aqui embaixo. Ajudando, sabe?! Ele falou que depois que a gente morre se transforma em luz pra guiar as pessoas que ficam. Aí eu disse que não sabia por que o pessoal daqui de baixo precisava de tanto guia. Ele explicou que eu ainda era muito pequeno pra entender algumas coisas, mas que um dia posso precisar de tanta ajuda que vou achar que faltam pontinhos lá em cima. Ele falou que quando esse dia chegar, se ele não estiver mais aqui com a gente, vai estar grudado lá naquele pano preto pra me ajudar a seguir em frente."

"Você não contou pra ele que a professora de Ciências deu uma aula sobre estrelas e constelações na semana passada?"

"E acabar com a inocência dele assim, sem mais nem menos? Eu nunca seria tão malvado."

Tempo perdido

Falta tempo. Essa é que é a verdade. O dia bem precisava ter umas 30 horas, 35...

Minha vida não é só trabalho, sabia? Eu estudo, resolvo um monte de pepinos da empresa, trabalho em casa depois do serviço, luto boxe e ainda durmo quatro horinhas por noite, senão a coisa não funciona. Ah, eu sei que o senhor vai falar "corta o boxe", mas, olha, sinceramente, se eu parar de socar o saco de pancadas vou acabar socando o Juninho do RH. O senhor sabe que eu não sou violento, mas o Juninho é um filho da... É um... Bom, o Juninho é cricri. Enfim, não estou dizendo que a falta de tempo é culpa do Juninho, ou do senhor, ou da empresa, mas vamos combinar que o cliente também não ajuda. Já falei que levo três dias pra entregar um projeto, mas, mesmo assim, eles me mandam o material hoje pedindo a entrega pra ontem. É humanamente impossível. Tudo bem se fosse só de vez em quando, mas eles nunca dão um prazo decente. Eu tô ficando estressado. E o senhor sabe o que acontece quando eu fico estressado. Primeiro o cérebro avisa o corpo de que precisa dormir mais, de que não quer continuar brincando. Se o corpo não respeita, já viu, o cérebro desliga e eu fico doente e perco uma semana em casa e o trabalho atrasa e... É, eu sei que o senhor vai dizer que é pra isso que serve o plano de saúde que vocês pagam, mas, senhor, acho que mereço um pouco mais de reconhecimento. Se não dá pra mudar esse esquema desumano de trabalho, pelo menos me pague um salário um pouco mais humano. Assim... Com todo o respeito.

Bom, acho que tá bom. Não posso esquecer de fazer essa cara de desesperado que fiz agora pro espelho. Espirrar pode ser uma boa ideia também, assim ele vê que eu tô doente de tanto trabalhar e fica com pena... É, ótimo, vamos lá.

Chefe?

"Hum".

Sobre o projeto de hoje...

"Hum".

Falta tempo. Essa é que é a verdade. O dia bem precisava ter umas 30 horas, 35...

"Se falta tempo, por que você está aqui me dizendo isso e não está trabalhando?"

Ah... É que...

"Detesto esse blablablá de que falta tempo pra tudo."

Mas, senhor, eu... Eu... Ah... Atchim.

"Tem remédio pra gripe no RH. Pede pro Juninho."

Mas, senhor... O que eu queria dizer era importante.

"Então diga."

Eu... Eu...

"Você o quê, rapaz?"

Eu... Sou... Alérgico a esse remédio que tem no RH. Posso ir à farmácia comprar outro?

"Pode, mas vai voando. Tempo é dinheiro, rapaz, tempo é dinheiro!"

A textura dos sonhos

Trabalho em equipe.

Acho que se fosse definir minha vida, seria desse jeito.

Um bom e belo trabalho em equipe.

Digo isso porque, desde que nasci, me acostumei a não fazer nada sozinha.

Só ir ao banheiro. Ao banheiro eu vou sozinha.

Mas tirando isso, seja nos momentos mais banais, seja nos mais importantes, estou sempre muito bem acompanhada e consciente de que posso contar com quem está ao meu redor.

Desta vez, não foi diferente.

É com muito orgulho, prazer e um sorriso na cara daqueles que fazem cócegas nas orelhas, que apresento a vocês o resultado do trabalho de uma grande equipe...

O PERIPÉCIAS NAS ENTRELINHAS VIROU LIVRO!

Sim, é isso mesmo.

LIVRO. Desses de papel. Desses que lemos com atenção e que nos fazem rir e chorar. Desses que damos de presente, que têm cheirinho de novo e uma capa bonita e simples que já antecipa o que será encontrado em cada página.

O Peripécias saiu do mundo virtual. Agora é real. Concreto.

É um sonho que acaba de ganhar textura de livro.

E, como já disse antes, a materialização desse sonho só foi possível com a ajuda de pessoas extremamente importantes.

Capa, contracapa, diagramação, revisão e prefácio foram feitos pelos meus irmãos. De sangue ou não. Gente de quem me orgulho muito e que vou levar sempre comigo.

Obrigada, André, Heitor e Tyler.

Acho que nunca vou ser grata o suficiente a vocês.

Agora você, leitor, já pode conferir o resultado desse belo trabalho em equipe.

Clique aqui e acesse a página do livro no site CLUBE DE AUTORES

Lá, você poderá conferir a capa, as primeiras páginas, as características da obra e compra-la pela internet. Para agradar a todos, o livro está disponível também na versão e-book.

Os textos foram selecionados com muito cuidado e carinho. Eles traduzem o que vejo em mim e no mundo à minha volta.
São páginas repletas.
Assim, repletas "ponto final".
Do que elas são repletas, cabe ao leitor descobrir.

Acesse, confira, comente, deixe seu pitaco aqui ou na página da editora, afinal, esse é um momento feliz demais para não ser compartilhado com os amigos.

Ainda mais com amigos tão especiais.

A todos vocês, muito, muitíssimo obrigada!

Titica na cabeça

- Você pegou pão de alho?

- Peguei.

- Picanha?

- Que picanha o quê?! Cada um deu dez reais pro churrasco. Se a gente comprar picanha não sobra dinheiro pra cerveja.

- Tá, quanto a gente pegou de cerveja?

- Noventa reais.

- Ah... Então sobram dez reais pra carne, é isso?

- É... Não, pera aí... Ah, é, é isso mesmo.

- Bom, o jeito vai ser comprar coração de frango.

- Eca! De jeito nenhum!

- Não gosta?

- Olha, eu gostava bastante quando era criança, mas quando descobri que o "coração de frango" era coração mesmo, não consegui mais comer.

- Como assim?

- Ué, pra mim era só uma carne com um nome engraçado.

- Cara, isso não faz o menor sentido!

- Claro que faz! Pensa comigo, "patinho", por exemplo, não é carne de pato, "lagarto" não é lagarto, "cupim" graças a Deus não é cupim mesmo, por que diabos o "coração" tinha que ser coração?

- ...

- Tive uma ideia melhor, vamos pegar asinha.

- ... Você sabe o que é a asinha, não sabe?

- Claro que sei, né?!

- O problema é o mesmo do coração!

- Não é não!

- Qual é a diferença? Vai me dizer que asa do frango não bate mais forte quando ele se apaixona?

- Bom... Asa ele tem duas, coração tem um só...

- E?

- E que se a gente tirar uma asa, ele não vai morrer, só vai deixar de voar. Não é óbvio?

- É... Claro... Óbvio.